帰りの電車で泣いたことがある。仕事でミスして立ち直れなかった夜の話
帰りの電車で泣いたことが、一度だけある。
入社3ヶ月目のことです。
仕事でミスしてしんどくなる夜って、こんなふうに来るんだってそのとき初めて知った。なんか、漠然と「仕事って怖いな」って思ってたのが、急に現実になった感じで。
その日、何が起きたか
大口のお客さんとの商談があった。初めて一人で担当させてもらった案件で、上司も同席してくれていた。
商談は悪くない雰囲気で進んでいた。でも途中から、私はメモをほとんど取れていなかった。緊張していたのか、話についていくのに必死で、気づいたら手帳がほぼ空白のまま商談が終わっていた。
帰り道、上司に呼び止められた。
「次回の提案、どうするつもり？」
何も答えられなかった。話した内容をほとんど覚えていなかったから。そこから静かに、でもはっきりと怒られた。「商談はメモが命だ」「なんのために同席したんだ」って。
正論だった。反論できなかった。
その場に立っている自分が、急に小さく見えた気がした。
電車の中でじわじわ来た
その場では「すみません」って言って、なんとかその場をやり過ごした。
電車に乗ったのが夜の8時くらい。座れた。窓の外が流れていくのをぼんやり見ていたら、じわじわ来た。
悲しいというより、恥ずかしかった。自分のダサさが嫌だった。「ちゃんとできると思ってた」という自分への過信と、「やっぱり無理だった」という現実が、電車の中でぐるぐるしていた。
泣いてる人って、電車の中に意外といるんだなってそのとき気づいた。みんな窓の外を見てた。私も見てた 🌙
涙が出てきたとき、止めようとしなかった。止められなかったのかもしれない。ただ、マスクを深めにかぶって、窓のガラスに映る自分を見てた。なんか、ちょっとだけ情けなくて、でも同時に「こんなにダメージ受けるくらい一生懸命やってたんだな」って思ったのも覚えてる。
立ち直り方なんて、正直わからなかった
翌日、普通に出社した。それだけだった。
「立ち直った」という感覚は正直なくて、ただ翌日も仕事があったから行った。上司には改めて謝って、次の商談に向けてメモの取り方を見直した。それだけ。
なんか「仕事でミスして 立ち直れない」みたいなことをその夜検索したりもした。出てきた記事は正直ピンとこなくて、立ち直れない自分がおかしいのかなって思いもして。でも当時求めていたのは答えじゃなかったんだと思う。ただ、同じように泣いた人がいるって知りたかっただけかもしれない。
劇的な気づきとか、誰かに助けてもらったとか、そういうことはなかった。ただ次の日も来て、また次の日も来て、気づいたらあの夜の痛さが少し遠くなっていた。
当時は「ちゃんと立ち直らなきゃ」って焦ってたんだけど、今思えばそういう焦りが一番しんどかった気がする。別に劇的に立ち直らなくてもよかったし、引きずったままでも翌朝来られたら十分だったんだよな、って。
あの夜があったから、変わったこと
今でも、商談前にメモ帳の準備は絶対にする。それだけは変わっていない。
あと、ヒアリング中に「ちょっと待ってください」って一度立ち止まる癖がついた。あのとき無理についていこうとしたのがそもそもよくなかった、と学んだので。お客さんにとっても、曖昧なまま進む方がよくないし。
失敗した夜の自分に、少し優しくなれた気もする。あのころは「なんでできないんだろう」って責めることしかできなかった。でも今は、失敗した自分を「そうか、まだ3ヶ月目だったんだ」って客観的に見られる。完璧にできなくて当然だった、というのが今ならわかる 🌙
仕事でミスして泣きたくなる夜は、これからも来るかもしれない。でも、泣いた翌日も仕事に来た自分のことは、ちゃんと認めてあげていいと思う。
それだけで、十分すごいんだよって、あのころの私に言いたい。