仕事に行きたくない朝がある。それでも続けてきた営業職の話
仕事、行きたくないと思った朝の話をしてもいいですか。
今日もカフェでコーヒーを飲みながらこれを書いているんだけど、窓の外を見ていたら思い出してしまって。あのころの朝の重さを。
なんか、辞めたいとか転職したいとかじゃなくて。ただ「行くのがしんどい」って感覚があの時期はずっとあって、それを誰にも言えないまま抱えてたんですよね。
目覚ましを止めて、また寝た朝
営業2年目の春。大口の案件を失注して、後輩が入ってきた時期のことです。
目覚ましが鳴って、止める。そのままもう5分、もう10分って布団の中にいる。別に眠いわけじゃない。なんか、体が重くて。
☕ 駅に向かう足が、いつもより遅かった気がする。電車に乗り込んで、窓の外を見ながら「今日何時間後に終わるんだろう」って考えてた。それが毎朝続いた時期があった。
行きたくない、って気持ちを誰かに言えるわけじゃなくて。言ったとしても「みんなそうだよ」で終わりそうで。だから一人で抱えてた。
あのころの私、今思えば相当しんどかったんだけど、しんどいって認めるのも怖かった。認めたら崩れそうで。
行きたくない理由が、うまく言えなかった
しんどかったのは「行きたくない理由」がはっきりしなかったことかもしれない。
上司が嫌いとか、仕事が辛いとか、そういう明確な理由があれば相談もできる。でも私の場合、なんか、全体的にしんどかった。自分でもよくわからなくて、それがまた消耗した。
大口を失注したショックなのか、後輩と比べてしまってるのか、この先ずっと営業を続けるのかっていう不安なのか。全部が混ざってた。
混乱してるときって、問題の輪郭がぼやけてるから余計しんどいんですよね。「なにが嫌なのかわからない」が一番つらかった気がする。
「行くだけでいい」って自分に言い聞かせた
そのころ、自分に言い聞かせていたことがある。
「今日は行くだけでいい」
成果を出さなくていい。ちゃんとしなくていい。とにかく行って、椅子に座って、帰ってくればそれでいい。そのくらいのハードルに下げたら、なんとか動けた。
今思えば、ちゃんと自分を守ってたんだと思う。「しんどいけど続ける」じゃなくて、「続けられるくらいの重さにする」ことが、あのころの私にできた唯一のことだった。
誰かに教えてもらったわけじゃなくて、なんとなく自分でたどり着いた。そういうサバイバル的な知恵って、しんどいときにしか身につかないのかもしれない 🌿
少しずつ戻ってきた
いつごろから変わったか、正確にはわからない。
ある日、お客さんとの商談がうまくいって、帰り道に「あ、今日いいかも」ってなった。それだけだった。特に劇的なことは何もなくて、そういう小さい手応えが少しずつ積み重なって、気づいたら朝の体の重さが薄れてた。
失注した大口の案件のことも、いつの間にかあまり考えなくなってた。傷が癒えたというより、新しいことに上書きされていった感じ。
行きたくない朝が続くとき
正直に言うと、「行きたくない」が毎朝続くのは、何かのサインだと思う。
仕事が合っていないのか、今の環境が消耗しているのか、休息が足りていないのか。原因によって対処は全然違う。でも「みんなそうだから」って見ないふりをし続けると、もっと消耗する。
私の場合は体が重いだけで、食欲も睡眠もあって、仕事もなんとか続けられてた。でもそうじゃない人もいると思うし、そういうときは「行くだけでいい」じゃ足りないこともある。自分のしんどさを過小評価しないでほしいな、というのが今の私の気持ち。
行きたくない朝があることは、弱さじゃないと思っている。ただ、それをずっと一人で抱えなくていい、ということだけ伝えたくて。
今日もカフェの窓際で、コーヒーを飲み終えた ☕ あのころの朝より、今の朝の方がずっと軽い。それだけでよかった、って思う。