3月の終わりごろになると、なんか気持ちが重くなる。

新年度が近づいているのがわかるからだと思う。仕事の憂鬱というより、もっとぼんやりとした「また春が来てしまう」みたいな感覚。毎年のことだから少し慣れてきたつもりでいるんだけど、やっぱりある。

春が苦手だと自覚したのは、社会人になって3年目くらいだった。

「春が好き」って言えない後ろめたさ

春って、明るいイメージが強い。新しいスタート、さくら、前向きな空気。だから「春が苦手です」って言うのが、どこか申し訳ない感じがしてた 😶

「不安なだけでしょ」「みんなそうだよ」と言われそうで、なかなか口に出せなかった。でも正直に言えば、春になるたびに気が重くなってた。

入社してすぐの春は「慣れていないから」だと思ってた。でも2年目、3年目になっても同じような感覚が来て。これはもう慣れの問題じゃないな、とそのころ気づいた。

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思い返すと、春のしんどさって「変化が多い」だけじゃなくて、「しんどいのを見せてはいけない空気」にもある気がしてる。みんなが前向きになってる中で、自分だけ重い気持ちを持ってる。その孤独感が、春をさらにしんどくする。

いちばんきつかった2年目の春

スタートアップに入って2年目の春は、今でもよく覚えてる。

担当が変わって、大口の失注も重なって、そこに新卒の後輩まで入ってきた。変化が一度に来すぎて、頭の中がずっとざわざわしてた。後輩には「先輩」として頼れる感じを見せなきゃと思うのに、自分の数字は全然ついてこなくて。

誰にも言えなかった。同期には見せたくなかったし、後輩には絶対見せられない。上司には評価が下がると思って言い出せなかった。結果として、ひとりでずっと抱えてた。

半年ぶりのお客さんへの連絡

あの春を乗り越えたのは、何か特別なことをしたからじゃなかった。

半年ぶりに既存のお客さんに「前回の悩み、その後どうなりましたか」と連絡したら、「覚えてたんですか」って言ってもらえた。それだけだった。大きな変化じゃないんだけど、その一件でざわざわが少し落ち着いて、少しずつ戻ってきた感じがあった 🌿

春が憂鬱だからといって、何かを変えなきゃいけないわけじゃない。ただ、自分にとって「一個だけ確かなこと」を見つけると、足がついてくる感覚がある。

「春が苦手」は、珍しいことじゃなかった

3年目の春に、初めてチームメンバーに「春、なんか毎年しんどくなるんだよね」ってぽろっと言ったことがあって。そしたら「わかる、私もそう」って即答された。

あ、みんな言ってないだけで同じだったんだ、と思った。

その日から少し楽になった気がしてる。春が憂鬱になるのは珍しいことじゃなくて、言いにくいだけで実は多くの人が感じてることなんだな、と思えて。

憂鬱でも、ちゃんと春を生き延びてきた

3月の後半になると、まだ気持ちが重くなる。毎年のことだし、たぶんしばらく続く。

それでも「また春が来たな」という感覚に、以前ほど抗わなくなった。憂鬱な気持ちをなくそうとするより、「今年の春も来たか」くらいの気持ちで受け取る方が、結果的に乗り越えやすかった。

新年度が憂鬱でも、仕事が嫌いなわけじゃない。弱いわけでもない。ただ春に、ちょっと重くなるだけ。そういう人が、世の中にたくさんいると思ってる。

春が苦手でも、毎年ちゃんと春を生き延びてきた。それだけで十分だと思ってる ✌️

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一個だけ付け加えると、春が憂鬱な人ほど、春を丁寧に生きてる。流せる人はそもそも「春が来た」を大して感じない。しんどさは、感じているから来る。

今年の春も、重くなったら重くなったで、そういう春だったんだなと思えるくらいでいい。私はそれで毎年やってきた。